49 Fragen – Stöckchen

Habe dieses Stöckchen bei Frau Quadratmeter mitgenommen. Tolles Prokrastinierungsteil.

1.) Wann warst Du zuletzt beim Friseur? – Letzten Monat zum Ponyschneiden.
2.) Schminkst Du Dich? – Täglich.
3.) Trägst Du Röcke? – Selten, aber letzte Woche noch.
4.) Was trägst Du nachts? – Als Single kannst Du alles tragen. Sonst etwas zur Jahreszeit passendes.
5.) Welche Schuhgröße hast Du? – 39 oder 40, je nachdem. 
6.) Wie viele Paar Schuhe besitzt Du (ungefähr)? – So mit alles?? Vom FlipFlop bis zum Stiefel? Sag ich nicht.  
7.) Hast Du eine Tätowierung oder ein Piercing? – Nein
8.) Wann warst Du zuletzt beim Zahnarzt? – 2008.
9.) Mit wem hast Du zuletzt telefoniert und wie lange dauerte das? – Kollege, 30 Sekunden
10.) Gibt es eine Serie, die Du regelmäßig schaust? – Greys Anatomy, Private Practice, GZSZ *ups*, Simpsons
11.) Warst Du schon mal im Fernsehen? – Auf dem Video einer Familienfeier
12.) Welchen Sport schaust Du Dir im TV an? – Schlammcatchen. Neee, Spiele von WM und EM. 
13.) Hast Du eine Phobie? – Arachnophobie und Klaustrophobie. Höhenangst auf einer zwei Meter hohen Leiter, aber nicht auf einem Hochhaus.
14.) Hast Du Dir schon mal gewünscht, ein Mann zu sein? – In einem 4 Std. Stau…
15.) Welche Zeitschriften liest Du meistens? – Meine Tageszeitung und vieles online und ’Psychologie heute’ und ‘Die Zeit’.
16.) Wo verbringst Du mehr Zeit, vorm PC oder TV? – PC 
17.) Wann warst Du zuletzt in der Disco? Ich erinnere mich nicht mal mehr…
18.) Welche Tiere magst Du gar nicht? – Spinnen, Wespen 
19.) Wenn Du jetzt auswandern müsstest, wohin würdest Du gehen? – NL, ans Meer
20.) Bist Du in der Schule mal sitzengeblieben? – Ja
21.) In welchem Fach warst Du besonders schlecht? – Mathe. Das ist so logisch.
22.) In welchem besonders gut? – Kunst, Sprachen 
23.) Wie viele Sprachen sprichst Du? – 2 
24.) Welche Sprache würdest Du gerne lernen? – Französisch, hab so viel vergessen und italienisch.
25.) Liest Du in Zeitschriften Dein Horoskop? – Ja, und ich lese meinen Kollegen regelmäßig das Horoskop der “Bild” vor. (Die liegt hier täglich auf der Etage rum).
26.) Beherrschst Du ein Musikinstrument? – Blockflöte. Kann auch ganz passabel singen.
27.) Kannst Du tanzen? – Freestyle
28.) Was machst Du nachts, wenn Du nicht einschlafen kannst? –  *g* DAS schreib ich hier doch nicht hin. Neeee, leider nur so was langweiliges wie “lesen” oder “staubwischen” oder – was aber toll ist – Katzenschmusen.
29.) Hast Du ein Lieblings-Gesellschaftsspiel? Welches? – Ja, Tabu.
30.) Wohin ging Dein bisher weitentferntester Urlaub? – NY.
31.) Wann warst Du zuletzt auf einem Konzert? – 2007, Madonna für 107 EUR. Ich würds wieder tun.
32.) Welche CD hast Du Dir zuletzt gekauft? – Alicia Keys “The Element of freedom”
33.) Hast Du Dich schon auf der Arbeit krankgemeldet, weil Du einfach keine Lust hattest? – Ja, aber nicht bei diesem Arbeitgeber
34.) Hast Du schon FKK gemacht? – Nein.
35.) Hast Du schon Bungee-Jumping oder Fallschirmspringen gemacht? – Himmel nein
36.) Welches Zweirad fährst Du? – Ein altes klappriges Damenrad
37.) Wann hast Du zuletzt die Fenster geputzt? – Hm, vor dem 1. Advent, zum Dekorieren
38.) Wann zuletzt Wäsche gebügelt? – Gestern.
39.) Wann hattest Du die letzte Auseinandersetzung mit Deinem Partner wegen des Fernsehprogramms? – Single sein ist großartig.
40.) Küsst Du Deinen Partner täglich? – Oder auch nicht!
41.) Öffnest Du die Post, die an Deinen Partner adressiert ist? – Habe ich zumindest beim letzten Lebensabschnittsgefährten nicht gemacht.
42.) Wirst Du laut wenn Du streitest? – Ganz, ganz selten. Ich werde eher leise und zynisch.
43.) Hattest Du schon mal ein Blind Date? – HALLO? Ich bin Single… Natürlich.
44.) Hast Du Dich schon mal in einen verheirateten Mann verliebt? – Ja, aber nur heimlich. Ich würde das auch nie tun, mich auf einen gebundenen Mann einlassen.
45.) Was war Dein erstes eigenes Auto? – Corolla Kombi.
46.) Bist Du bei der Führerschein-Prüfung mal durchgerasselt? – Nein.
47.) Wo muss die Tanknadel Deines Autos stehen damit Du tanken gehst? – Sobald es leuchtet, muss ich tanken. Mein Albtraum wäre, deswegen liegen zu bleiben.
48.) Hast Du schon mal ein Auto zu Schrott gefahren? – Jain, ich war dabei, aber man fuhr mir hintenrein. Ich war das Stauende.
49.) Warum hast Du bei dieser Umfrage mitgemacht? – Reine Prokrastination. Und ich habe – wie alle Blogger – ein verstärktes Mitteilungsbedürfnis

Wechselspiele

Gestern hatte ich einen von mir lange erwarteten Arztbesuch, von dem ich mir erhoffte, schon mal eine Richtung gezeigt zu bekommen, wohin die gesundheitliche Reise geht. Natürlich nur grob, weil eine Reihe von weiteren Untersuchungen folgen.

Ich betrat beschwingt die Praxis und wurde von netten Arzthelferinnen begrüßt. Erstaunlicherweise kam ich nach 5 Minuten Wartezeit bereits dran. So ein Mist, jetzt weiß ich immer noch nicht, ob sich Brangelina wirklich trennen, denn mitten in dem Artikel wurde ich schon unterbrochen.

Nun, ich wurde zu dem Arzt, Enddreißiger, gebracht, der mir die Hand reichte, ohne mich anzusehen oder sich vorzustellen. Ich war der Annahme, ich hätte einen Termin bei Dr. K. Ich sagte artig meinen Namen und nahm Platz, obwohl er mir nicht angeboten wurde.
“Na, dann erzählen Sie mal.” Ich erzählte, alles. Alle Beschwerden, Symptome und den zeitlichen Ablauf und auch, warum die Sache für mich nun dringend wird. Immerhin gibt es eine Erkrankung mit vielen ähnlichen Symptomen in meinem Umfeld und das macht mich nicht froh. Außerdem habe ich Schmerzen. Oft. Zu oft.
“Pfft, also DAS, was Ihre Mutter hat, wird es ja nun nicht sein…!” “Das habe ich auch nicht angenommen, aber mir ist nun sehr daran gelegen, dass ich weiß, WAS es ist. Immerhin ist mein Blutergebnis ja das Gleiche wie im September nach der Gallenkolik. Da scheint ja irgendwo eine hartnäckige Entzündung zu sein und ich wäre bannig froh, wenn wir da nach der Diagnose ein probates Mittel fänden…!” Er fuhr mir über den Mund und sagte: “Eine Entzündung, eine Entzündung. Das kann alles heißen. Das kann auch genauso gut heißen, Sie haben Fußpilz!”
Ich nahm eine sehr sehr aufrechte Haltung ein, verschränkte die Arme vor meinem Oberkörper, meine Augen verengten sich zu kleinen Schlitzen und ich zischte: “Fußpilz kann ich ausschließen. Und ich bin keine hysterische Patientin, sondern quäle mich jetzt seit fast einem Jahr und habe lediglich geschildert, weshalb ich JETZT gerne der Sache auf den Grund gehen möchte….!”
Er seufzte und sagte: “Naja, wir machen dann Blutbild, Atemtest, Ultraschall und ich nehme an, Ihr Wunsch wäre eine Koloskopie und eine Magenspiegelung…?!” Ich so, tief durchatmend: “Och, wir sind doch hier nicht bei ‘Wünsch Dir was’, sondern bei ’such die Diagnose’, oder? Und er so: “Ja, ich tippe auf die Galle. Ich glaube nicht, dass der Gries durch bloße Ernährungsumstellung weg ging. Und es gibt noch einen Haufen anderer Möglichkeiten, Unverträglichkeiten zum Beispiel.” Und er sagte noch ein “reizendes” Wort, das wahrscheinlich, schrübe ich es nieder, Frau QM ebenfalls erzürnen dürfte… (Kryptik, sorry.)

Während ich nach insgesamt 10 Minuten “Gespräch” wieder am Empfang stand, um die Folgetermine zu vereinbaren, rauschte dieser Arzt an mir vorbei, in Jacke und mit Tasche – Feierabend!! Aha.

Ich verließ diese Praxis mit Magenschmerzen – vor Wut.

Nun, ich habe heute nach einem durchgeärgerten Abend und einer recht schlaflosen Nacht heute morgen in der Praxis angerufen und um eine Weiterbehandlung durch einen anderen Arzt in der Praxis gebeten. Die nette Dame sagte: “Och. Aha. Hm. Also, nicht mehr Herr F.?” “Oh, Herr F. war das? Interessant, aber naja, er hat sich mir auch nicht vorgestellt!” Sie hat durch geschicktes Nachfragen versucht, von mir einen Grund zu hören. Aber da ich dort weiter hingehen möchte und auch grundsätzlich keine schmutzige Wäsche wasche, habe ich den Mund gehalten. Ich werde Herrn F. noch einmal begegnen, denn er ist derjenige, der in der Praxis den Atemtest durchführt.
Vielleicht interessiert ihn ja zu hören, weshalb er mich nicht weiterbehandeln darf.

Frohe Ostern!

Tja, was soll ich sagen. Heute Abend gegen 19.30 Uhr in einem der “alte-Währung”-Geschäfte. Neben Eierkerzen entdeckte ich ein paar Gänge weiter Kränze, Dekohasen, Eiermal- und färbefarben etc.

Ich habe die Kassiererin vorsichtig gefragt: “Das stehen Eierfärbefarben. Wer will das denn jetzt schon haben?” Da hat sie nur mit den Augen gerollt und gesagt: “Wir nicht…!”